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Mit wem wärt ihr heute gerne Sex gehabt habend sein? Dieses Thema ist 7 Seiten lang: 1 2 3 4 [5] 6 7
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 04.02.2005 17:45
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pfeifenkrautler
Honk
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Registriert: Mar 2004
Beiträge: 5344
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Held ohne nennenswerte Kenntnisse
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04.02.2005 17:50
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thanil.bernetar
Dackinei
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Registriert: Jun 2003
Beiträge: 1947
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Die Mädels sind gegangen, pk ist aus seiner Stiefelschlagbewußtlosigkeit wieder erwacht, Zeit also auch für mich zu gehen.
Wilder Gruppensex am Freitagnachmittag. Kann ein Wochenende überhaupt geiler anfangen?
In diesem Sinne: Spanking Alaaf!
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Naughty have been my dreams of late... 
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04.02.2005 17:51
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pfeifenkrautler
Honk
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Registriert: Mar 2004
Beiträge: 5344
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*Sperma aufwisch*
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Held ohne nennenswerte Kenntnisse
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04.02.2005 19:54
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Glaurung
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Registriert: Mar 2003
Beiträge: 4077
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Erschreckend. Ihr seid ja nieveauloser als wir Schurken und dabei auch noch lustig, größtenteils zumindest 
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04.02.2005 21:29
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Ludy
Chief Resident
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Registriert: May 2002
Beiträge: 2102
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04.02.2005 22:04
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Mike Hat
Moderator
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Registriert: Jun 2001
Beiträge: 1852
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pk testet seine neuartige Spanking Machine an freiwilligen Schurken-Probanden
IP: Logged
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06.02.2005 02:42
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Triskel
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Registriert: Apr 2004
Beiträge: 2609
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06.02.2005 11:02
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Lothiriel
Badenixe
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Registriert: Mar 2004
Beiträge: 1056
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*nochnichrichtichwachbin*
Von mir gibt's heute nur Softspanking:
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Ihr habt doch alle keine Ahnung.
IP: Logged
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06.02.2005 14:10
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Kaylee
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Registriert: Jan 2004
Beiträge: 4029
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"Brutale Wattebäuschchen
BERLIN Nachdem am vergangenen Dienstag die Rentnerin Eleonore K. an einer Marzahner Supermarktkasse von zwei Jugendlichen auf brutalste Weise bewusstlos geräuspert wurde, als sie den fälligen Betrag von 14,12 Euro durch zeitlupenträges Zusammenkratzen von Ein- und Zwei-Cent-Stücken begleichen wollte, hat die fraktionsübergreifende Antigewaltkommission des Bundestags nun ein Papier zur Gewaltbekämpfung vorgelegt. In Berlin herrscht ungewohnte Einhelligkeit: So kann und darf es nicht weitergehen.
Bereits am Mittwoch war eine Dringlichkeitssitzung des Bundestags einberufen worden. Ein runder Tisch mit Vertretern Hollywoods, der Medien und des Duden-Verlags tagte 47 Stunden, um schließlich ein ganzes Maßnahmenpaket zu schnüren, das am Freitag verabschiedet wurde. "Wir sind uns einig: Gewalt ist keine Lösung. Keine Gewalt ist aber eine. Eine echt total gute!", so der von der Marathonsitzung sichtlich erschöpfte Sprecher der Kommission, Carsten Freytag, auf der Pressekonferenz. Schon nächste Woche sollen erste Maßnahmen in Kraft treten.
Man habe mehrere Phasen definiert, so Freytag weiter. In der ersten Phase soll die Sprache von Gewaltelementen gesäubert werden: Künftig ginge alle Staatsüberzeugungskraft vom Volke aus. Alarm werde künftig höchstens getätschelt, nicht aber geschlagen. Pubertierende, die in die Höhe schießen, sollen von speziell geschulten Psychologen betreut werden, um einer Eskalation vorzubeugen. Und Vorschläge würden einfach nicht mehr angenommen. Lediglich für Anregungen sei man noch offen.
In der zweiten Phase werde, so Freytag, der Hollywood-Kanon einer genauen Prüfung unterzogen. Der Vertreter der Delegation aus den USA, James G. Forkner, legte hierzu ein detailliertes Reformkonzept vor. "Wir werden Filme neu denken als Antwort auf die Gewalt, die uns umgibt." Man werde für eine bessere Welt sorgen, das Gute werde siegen. "Möge Gott uns beistehen", schloss Forkner seine Rede.
Bestechend einfach soll das Konzept sein: Alte Filme sollen überarbeitet werden, neue Filme bereits gewaltfrei auf den Markt kommen. Aus "Scream" zum Beispiel wird "Das kann man doch auch ruhig und sachlich sagen, da muss man doch nicht gleich so aggressiv werden"; aus "The Blair Witch Project" wird "Die total verrückte Reise in ein quietschvergnügtes Waldcamp". Horrorklassiker wie "Ich folgte einem Zombie" heißen in der Neufassung "Ich half einer alten Dame über die Straße".
Ebenfalls von der Revision betroffen sind Fernsehserien: So wird "Buffy, the Vampire Slayer" zwar abgesetzt, doch schon bald soll das neue Genre des Integrationsthrillers mit "Buffy - ich mag dich auch, wenn du anders bist" sein Debüt erfahren.
Zu guter Letzt wird die Kommission auch ein Auge auf die Welt der Computerspiele werfen: der Netzwerkklassiker "Doom" wird in seiner nächsten Version als "Doomy" gelauncht werden. Die Spieler laufen dabei händchenhaltend durch ein rosarotes Labyrinth und versuchen, ihre Gegner in Duldungsstarre zu streicheln. Extrapunkte können durch das Aufsammeln unblutiger Wattebäuschchen erlangt werden.
Die beiden halbwüchsigen Täter, Ronny B. (15) und Falk K. (16), deren grausame Tat Anlass für die Neubesinnung ist, schweigen unterdessen beharrlich zu den Vorwürfen. "Die sind total abgebrüht, die bereuen gar nix", meint der diensterfahrene Leiter der Ermittlungen, Kriminaloberkommissar Karl-Heinz Beckham resigniert. Tränen steigen dem hartgesottenen Fünfzigjährigen in die Augen, als er mit bebender Unterlippe hinzufügt: "Erst gestern hat sich der eine wieder geräuspert! Ich will zu meiner Mami."
Ira Strübel "
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06.02.2005 17:43
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pfeifenkrautler
Honk
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Registriert: Mar 2004
Beiträge: 5344
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Bring the....SOFT CUSHION!
*muahaha*
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Held ohne nennenswerte Kenntnisse
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